Feliz Capitalismo o Navidad :3

Me molesta enormemente la situación.
Sí... la Navidad hace rato perdió todo su sentido real, y esto lo vengo diciendo hace artos años atrás. Me molesta que todo sea consumismo, que la gente no se de cuenta de que si no pueden hacer un regalo no importa, y que tampoco se preocupen por que le den regalos... Por lo menos ese no es el valor de la Navidad.
Creo que para mi lo importante de la Navidad es estar juntos en familia, disfrutar una noche juntos, en la buena onda y lo demás filo.
Esta vez me volví un grinch, quise acostarme a dormir para no pescar nada... pero estaba mi hermosa Gordita que me alegra la vida. La Angélicosa, mi sobrina, estaba tan contenta con sus obsequios, creo que si se trata de verla así a ella puedo celebrar todas las navidades de la vida :)
Bueno siguiendo con lo de acostarme a dormir, es porque odio que la gente se estrese tanto por puras tonteras materialistas, porqué se preocupan tanto de esas cosas? Me estoy haciendo la misma pregunta hace años y aún no lo entiendo, acaso no se dan cuenta de que un regalo no lo es todo?... Claramente no lo notan, y eso es lo que más me carga.

Foto Navideña que sirve para la ocasión :)

Yo siempre tengo la buena onda y no te voy a querer más o menos por un regalo, ese es un detalle que no tiene importancia, por lo menos para mi.
Pase una noche simpática buena onda con mi Unida y Hermosa familia, espero que todos los que puedan llegar a leer esto hayan tenido una linda noche. Y los que no creen como mi Buen Hombre Allen, espero hayas tenido una buena noche igual :3

Muy buenas noches.


Mistic :)

Corriente dos.-

Termino toda la tontera. 
Por fin pienso aveces pero no me sacare de la cabeza que me eche ese ramo de mierda con esa profe de mierda que no tiene ni una pizca de ética. No estoy ni ahí con que no haya echo nada por mi pero porque no hizo nada por el benja por ejemplo que al final igual le falto una milésima para pasar?.. eso es no tener ética igual que la profe de mierda de Gabriel esa vieja qla si que es una mierda pobre gabrielo todo el bullying en el colegio tonto y con compañeros y niños que no saben realmente cuanto daño le pueden llegar a hacer a otro niño el que nunca ni siquiera los ha mirado. Los niños son crueles pero yo culpo a sus padres o a la persona quien los guía en la vida la educación viene desde la casa y cuanta razón tiene el que invento ese dicho. El gabriel a todo esto acaba de entrar a mi pieza para ver a las gatitas. Esta molestando y me pregunta que mierda estoy haciendo. Le respondí que escribía y que me dejara en paz. A veces soy muy agresiva con él o muy pesa es que yo en esencia soy pesa y mala hay veces en que siento que no tengo corazón ._. me considero una buena persona con valores y buena onda en general pero hay veces en que soy mala como cuando digo que la chanco es fea y gorda yo también soy gorda y no soy mala al final la niña esa si es fea y si es gorda y yo no le ando diciendo eso a ella para hacerla sentir mal es solo algo que yo pienso entonces si no le hago bullying ni la molesto solo lo pienso no puedo ser tan mala cierto? osea eso creo porque igual mi circulo social me ha dicho que eso es ser mala pero bueh así soy no más po burlesca y pesa :c

Hay olor a pan de pascua es obvio porqe la rubia esta horneando como 15 panes de pascua en sus hornos la ayudé un poco en la buena onda porque al final no me cuesta nada además de esa manera también no se enoja tanto conmigo la rubia siempre se anda enojando conmigo yo ni sé porqué es verdad que soy pesa y floja pero puta estoy de vacaciones me voy a poner a trabajar pero quiero estas dos semanas de flojera antes de laburar po odio que la gente no comprenda ese hecho tan simple y llano.

Las ñaus-ñaus anda webiando encima del pc y en mis piernas me las tienen todas rasguñadas cualquiera pensaría que me ando cortando ajajajajaja yo jamás fui de ese tipo de persona de auto flagelarme no sé porqué pero creo que mi vida y mi ser es tan valioso que maltratarlo de cualquier manera es imperdonable por mi misma y mis piernas siguen rasguñadas igual y me carga porque justo ahora en verano cuando puedo usar vestido y short y faldas y toda esa ropa desabrigada y veraniega po mi mamá encontró lindo un vestido que me compré ayer me agrada esa wea porque la rubia siempre dice que me compro ropa con la que me veo o gorda o fea me carga esa tontera.

Sorry por mi estupidez.
Buenas noches :)
El Lunes o martes tendremos una entrada navideña, en realidad los contras de la navidad xd

Les dejo una canción Llorar de Jesse & Joy ft Mario Domm

Esta canción dice "...Y llorar no sirve de nada ahora..." creo que tiene mucha razón en eso, en cualquiera sea el caso.

Mistic *-*

Corriente de la conciencia N°1

No me arrepiento nunca de nada, porque arrepentirse no sirve de nada, la gente se arrepiente y no sé de que chucha les sirve porque siguen igual, el arrepentirse no les sirve para ni una wea, ni que fueran a cambiar lo que ya pasó, pero como siempre esta la excepción que aprueba la regla yo me arrepiento totalmente de haberle conocido, de haberle entregado todo lo hermosa persona que pude ser, de haber hecho todo para estar bien, me arrepiento, sí... porque eres una rata asquerosa, que no sabes como amar, no mereces, ni ahora ni nunca lo buena que puedo llegar a ser, quédate con las ganas de tenerme una vez más, porque se acabó si bien no tengo una autoestima por los cielos, sé de igual manera lo que valgo, y él no merece alguien como yo, él jamás estará a mi altura, él jamás conocerá el amor de verdad, él debería sufrir mucho por amor, siento que todo en esta vida se paga, y no le deseo sufrimientos y males, solo deseo para él que la vida lo trate como lo merece... él y yo sabemos lo poco que merece.
No estoy dolida, no estoy sufriendo tampoco y lo digo super sinceramente, creo que lo que me pasa es que tengo rabia. Rabia de las mentiras, rabia de lo falso que fue, rabia por lo estúpida que fui... pero no dolida, ni siquiera sentí pena por mi... me da pena él, porque nunca va a ser realmente feliz, porque esta vacío.... "sí sí soy una cara bonita y atraigo mujeres" y qué pasaría si todos fuésemos ciegos? de que manera impresionarías a la gente?
Estoy harta de la gente vacía, de la gente que miente, de la gente que cree que la perfección es la meta, y eso no existe, prefiero mil veces ser real y no perfecta, prefiero ser sincera y contarte una dura verdad, antes que una linda mentira, porque la vida la hacemos nosotros, porque con engaños no se llega muy lejos, no interiormente por lo menos. Simplemente porque no quiero cegarme, porque quiero vivir en una dura realidad y no en una fantasía.
Yo solo quiero ser feliz y sé que la felicidad no es eterna, son solo momentos que pasan y se esfuman... pero quiero preocuparme más de hacer momentos felices, antes que vivir solo en los malos.

Sé que no fue una corriente de la conciencia real, ya que use algo de puntuación igual. He hecho otras corrientes de la conciencia acá en el blog, pero quiero empezar a enumerarlas. Así que decidí que esta fuese la primera.

A quienes no lo sepan, la Corriente de la Conciencia es una figura literaria, y consta de ir escribiendo tus pensamientos e ideas sin interrupciones, puedes mezclar ideas, no se usa puntuación. Solo se escribe lo que va pasando por tu cabeza, en lo personal me encanta... me gusta mucho eso de solo escribir sin pensar en el punto, en la coma o en la coherencia, podrías probarlo querido lector, aveces es interesante.

Sin más ganas de retenerte, me despido, 
Buena vibra para este mes que recién comienza :)
Adios.

Mistic *-*

Resfrío

La enfermedad recién comienza...

Quedaré como aquél pequeño de color verde... Yo lo sé, solo quería decir que odio resfriarme, en realidad lo que odio es enfermarme. Supongo que a nadie le gusta pero bueh... somos seres humanos. Reales pero jamás perfectos.

Tengan buena mitad de semana :)
Buena onda para el mes que recién comienza. Bienvenido Octubre.

Mistic *-*

Hijos

Tengo veintiún años de edad, y desde los trece que aprendí como cuidar a un bebe. De alguna manera he sido "mamá" a medias de mis sobrinos. He podido saborear ese gran y sacrificado trabajo que tiene la persona que cría un niño. Sobretodo al principio de la vida de un pequeño ser humano, cuando es 100% dependiente de quien lo cuide. Y puedo afirmar y jurar que en este momento de mi vida mi deseo más ferviente en cuanto a la maternidad es: Nunca pasar por el proceso de tener un bebé.
Vivo actualmente con dos infantes, Gabriel de ocho y Angélica de casi 1 año. Son dos de mis hermosos sobrinos, en total tengo 4 y dos en camino, adoro por igual a cada uno de mis niños, los que me alegran la vida con sus vivencias de infancia y amo a mis hermanos por llenarme de pequeños seres nuevos que llegan a darle más vida a mi familia. Sin embargo, la experiencia que tengo a mi edad de haber ayudado en la crianza de un bebé, y seguir haciéndolo a diario cuidando a Angélica ocasionalmente, me a hechizado de tal manera que no sueño con vivir mi propia experiencia como madre. Estoy de acuerdo en que aún tengo otros sueños de por medio, que quizás en unos 5 o 7 años más el deseo de dar vida me posea. Pero el trauma, si es que lo puedo llamar así, que me ha provocado el vivir de tan cerca la experiencia me hace mal, más encima cuando la madre que tengo ha sido lo más, la mejor en el mundo. Y sé que pensarán que todo el mundo dice lo mismo... pueden tener razón, pero es mentira, no todas las madres son las mejores. Sí puedo encontrarle defectos a la mía, es muy controladora quizás, pero lo entiendo al final de cuentas porque lo único que ella quiere es cuidarme. 
Para mi es un desafío tener un hijo, es algo que conlleva un sin fin de cosas, un sin fin de responsabilidades, Ser mamá es algo heavy. Algo de verdad importante y para hacerlo bien hay que tener ese "algo"... ese instinto maternal que no todas lo tienen, por ahí pueden decir que es algo innato, que a todas las mujeres se les desarrolla al momento de tener un hijo, pero no. Lo digo por que lo he visto... mi hermana mayor por ejemplo, Denisse, madre biológica de Gabriel y de Angélica, pero mamá de verdad? puff soy más madre yo que ella. Y es por ella por quien escribo esto con tanta pasión, sí, creo que es una de la entradas que he escrito con más pasión. Y con rabia.
 Denisse, mi hermana de treinta y tres años, nunca debería haber tenido hijos. Así de simple.
Y no quiero seguir escribiendo porque podría escribir kilómetros y los seguiría aburriendo con más tonteras de mi estresante familia.
Tengan buena noche, espero hayan disfrutado el día de la Música :)
Mistic *-*

Gracias a ti

Aunque no lo creas había leído ya las dos entradas en las que me sentí mencionada xd. No las había comentado ni había dicho nada al respecto porque quería responder por este mundo de blogs en donde nos estamos moviendo ahora, en donde nos conectamos.
Mi Amable Buen Hombre, mi ex compañero de trabajo, mi querido único, rudo y seco monitor, mi amigo... y uno de las mejores personas que pude encontrar para regalarle un pedacito de mi alma y de mi corazón (que mamona xD).

Mi Edgardo Allen... Para comenzar quiero decir que agradezco mucho tu sincera amistad, me alegro de que me consideres tu amiga, y ante todo quiero decir que amo con toda mi alma tu forma de ser, se encuentran pocas personas como tu en este mundo, de hecho eres el único que conozco así, me encanta esa sinceridad que posees ante cualquier cosa. Gracias también por darte el tiempo de conocerme y por la confianza que depositas en mí, me siento afortunada por aquello. Eres un Buen Hombre, yo lo sé y también lamento la maldita lejanía :c me gustaría hacer caminatas mas seguidas por el cerro como la otra vez contigo.
Por último debo agradecer que me consideres tu modelo ajajaja, no soy muy guapa pero ser tu modelo es lo máximo ajajajaja gracias por eso xD.

Aaaah y casi lo olvidaba, perdón por botar tu empanada y hacer que te la comieras con tierra ajajajaja jamás fue mi intención :c
Te quiero cabro ♥
*Por fin pude escribirla, blog pesao que me hace bullying*
Te dejaré una foto que me saque especialmente para tí, espero te agrade :$

Una tarde en la playa
Sept. 19, 2013.

Mistic *-*

Timidez

La RAE por primera vez me ha decepcionado, ya que la definición que proporciona con respecto a "Timidez" es Cualidad de tímido. Así de cueck.
Sea como sea yo defino la timidez como un estado de incomodidad con el resto de las personas el cual puede afectar y limitar las relaciones personales con el entorno social. He escuchado a alguna gente decir que es una enfermedad, algo igual a la Fobia Social, pero no es así. En lo personal he leído a Daniel Goleman y su libro Inteligencia Emocional, en el cual declara que los aspectos asociados a la timidez son adquiridos socialmente.
Sin embargo podemos encontrar tratamientos para la Timidez, lo que para mí suena como una enfermedad. Es para mi un sinónimo tratamiento=enfermedad, pero insisto, no veo la timidez como una enfermedad, sino que como un estado anímico.
Creo que lo realmente importante es que la timidez no, nos quite la posibilidad de conocer personas que a futuro podrían convertirse en valiosas de la forma que sea, para nuestra vida. Tampoco dejar que por timidez perdamos oportunidades que se nos pueden dar a lo largo del tiempo. Considero importante no limitarnos por ser un poco tímidos a veces, creo que todos hemos sido tímidos, hasta el más extrovertidos de los extrovertidos de la vida.
Me considero bastante tímida, pero con la personalidad suficiente para no perder personas, ni cosas que puedan llegar a ser muy importantes.
Les dejo una foto que me saque para la ocasión :)

El fondo no es realmente importante, solo fue un regalo de mi papá y ahí esta colgada en mi cabecera.

Que tengan buen día.
Un Saludo y una sonrisa para alegrar un poco la vida C:
Mistic *-*

Una más...

Solo una foto más, creo que no he subido nunca esta... 
Sigo pensando lo mismo, el tiempo siempre encuentra el final perfecto, no sé si ustedes piensan igual...

Verano 2013 ._.

Saludos, sorry por esta entrada tan aburrida .__. Vendrán mejores ;)

Mistic *-*

Al pasado pisado?

Ayayayayai Querida gente que quizás me lee, buenas noches, hace unas dos horas que estoy revisando mis entradas antiguas... del 2009, 2010. Noto tantas diferencias en mi, porque con las palabras se pueden entregar diversas características de quien escribe. Quizás mi redacción era buena, pero escribía más locamente, se nota que no releía las entradas, que las publicaba y listo, sin preocuparme demasiado.
Entre diversas entradas me di cuenta del sentido real que yo quise darle a este blog, que al pasar del tiempo perdí. Jamás quise escribir cosas personales... al final he escrito muchas cosas con respecto a mi, a mi familia o circulo cercano. Antes me preocupaba de buscar un tema o titulo especial, el cual pudiese desarrollar y dejarle a mis lectores algo en que reflexionar, pensar o formar una opinión con respecto al tema, me da lata haber perdido eso.
Como sea, entre muchas de las entradas encontré esta, y la subiré acá otra vez, para recordar esos tiempos de mi queridisimo blog. (Obviamente corregida de cualquier error).

"Amor 

Algunos dicen que no existe, que es una basura o que solo sirve para hacernos sufrir. Pero ¿por qué pensar solo en el amor de una pareja? También tenemos el amor de nuestras familias y amigos, que nos quieren y aman de la misma forma o incluso más que una pareja que se pueda tener por ahí.La vida siempre tiene algo de amor para nosotros, sea como sea, porque tener pareja tiene su encanto, sí, lo sé y lo reconozco pero no es lo más importante, también hay un mundo afuera de eso, me refiero a que hay personas que cuando tienen una relación y por alguna razón los dejan, quieren morir diciendo que ya no pueden vivir sin este gran amor que los dejo… no es así, hay un mundo afuera y hay personitas por ahí que nos quieren incondicionalmente sea como sea.Para mi la vida siempre continua, pase lo que pase. Incluso si algún familiar muy querido se nos va. Siempre debemos seguir adelante y buscar nuevas metas y no echarnos a morir porque perdimos a alguien... de la forma que sea.Para terminar como ultimo punto quiero decirles que siempre sean independientes, si una día llega esa media naranja a tu vida bacán, me alegro mucho, pero ten cuidado de no crear una dependencia con esa persona. Recuerda que las cosas no siempre salen como queremos y aveces se acaban y debemos seguir viviendo igual que siempre, no te pierdas porque tienes pareja, sigue viendo a tus amigos, a tu familia. A todos tus seres queridos en general, porque son ellos los que al final y al cabo siempre estarán ahí contigo.Nos vemos la próxima semana si Dios quiere :)
Mistika! "

ajajaja Hasta mi firma era distinta.. .
Bueno, espero todos esten very good :), un Besiwi, Buenas noches ;)

Mistic *-*

Entre semana -__-

Las cosas están saliendo relativamente bien. 
En estos meses de universidad he descubierto que soy bastante introvertida en ocasiones. En realidad es algo que siempre he notado, pero ahora se hace más evidente en mi comunidad estudiantil. Simplemente me basta darme cuenta que cuando camino hacia alguna clase no pesco a nadie más, si alguien es muy gritón, me cae mal y lo ignoro, lo misma para alguna niñita hueca que no ve más allá de su nariz, solo tengo dos compañeros cercanos en la u, y con ellos tengo muy buena onda, pero la demás gente simplemente no me interesa y por lo mismo la ignoro por completo, si tengo que hacer por obligación un trabajo en grupo con alguien a quien no he hablado nunca o demasiado, simplemente me quedo callada y comento lo estrictamente necesario. Y es ahí la diferencia con el resto de la gente, por quedarme abstracta y callada me he dado cuenta de que todo el mundo comenta o habla de algo, aunque no conozcan a esa persona en particular. Tienen una conversación de lo más normal y es así también como se van creando nuevos lazos y quizás amistades. He ahí otra cosa... es en ese momento cuando me pregunto como es que he llegado a albergar en los dedos de mi mano derecha a cierta gente la raja con la cual puedo conversar de cualquier cosa, que pasó para que yo, la bestia que no responde más que monólogos cuando algún desconocido le habla, llegué a tener amigos. Sea como sea, esos amigos... me agradan.
Debo reconocer que me gustaría ser un poco más sociable cuando la gente me comenta sobre algo, me refiero a que me gustaría poder responder algo más que "Oooh si", "No, la otra semana", o "Si, es bueno"...
Creo que es todo por hoy, me gustaría volver a tener a mis queridos lectores a quienes abandoné y ellos me abandonaron a mi por lo mismo, era grato saber que me leían ._.

Bienvenido a Blogger querido Allen :)

Buenas noches. 
Chaiwi.

Mistic *-*

Cumpleaños

Mañana estoy de cumpleaños.

Que sientes tu cuando estás de cumpleaños? La mayoría de la gente tiende a estar contenta, le gusta el hecho de estar de cumpleaños, a otros no les interesa, ya sea porque no lo celebran o porque son seres místicos que no caen en banalidades. Hay otros que detestan el hecho de cumplir años, porque se sienten más viejos, o cosas por el estilo.
En lo personal, antes me agradaba el día de mi cumpleaños, me sentía no sé... bien? en armonía quizás con casi toda la gente, ahora me da mucha pereza estar de cumpleaños, no me interesa cumplir años, uno más, uno menos... como sea, no me siento vieja ni mucho menos. Pero saber que despertare y luego de un rato, recordare y me diré "Estoy de cumpleaños..." no me gusta pasar todo el día sabiendo que soy la "festejada", mucha gente que no me interesa me va a saludar por una u otra cosa, siempre hay gente extra que me saluda, eso no me agrada. Además el día de mi cumpleaños siempre siento que estoy en las nubes... y eso me da miedo, como que nada me puede afectar, pero no le puedo tomar el peso a nada tampoco, es muy extraño y es esa sensación la que me molesta en realidad.
Solo espero que este cumpleaños(el cual no tiene planeada ninguna celebración), pase más piola que otros... tengo ganas de tener a cierta gente al lado, los amigos de siempre, los justos y necesarios. Por supuesto la familia que siempre esta ahí :)

Buenas noches queridos lectores, que tengan dulces sueños :)

Mistic *-*

Again

Sí, sí, sí... nueva entrada y solo han pasado dos días desde la última. Es cierto que ahora volveré a escribir más... siempre y cuando la u me lo permita, me queda una semana de vacaciones, y cuando vuelva a la u tratare de estar más pendiente, pero organizare mi horario también y mis viernes sin clases estarán dedicados a este precioso blog.

Hoy con la rubia hicimos una tartaleta con crema de naranja y durazno. Me gusta mucho cocinar, y la Rubia me había dicho la semana pasada que hiciéramos una tartaleta o algo. Sé que hacer esas cosas le gusta y la distraen un poco, fue un buen panorama para el domingo.



Otra cosa interesante es que mañana me iré un par de días a la playa... creo que más de una vez he dejado claro mi mala onda y mi aversión a tanta agua y arena. Pero siento que me hará bien, de hecho tengo muchas ganas de ir, de caminar sola por la arena, sentarme a leer algo y respirar, sobre todo respirar. También quiero tomar un par de fotos, fotos cueck en donde no sale mi hermostra cara ajaja y visitar a la única amiga que deje allá cuando regrese.

Esperando escribir el otro jueves cuando este de vuelta.
Buenas noches, si es que alguien aún lee este blog.

Mistic *-*

A long time...

Sorry.. it's hard for me, i don't know, i'm really bad or tired maybe, i'm not really sure about it but i want to scream and go to somewhere far away from here.

Ya no soporto este lugar, esta casa, esta etapa de mierda que estoy viviendo. 
Estoy cansada. 
En estos momentos odio no tener la abuela o tía soñada con la que me engaño la televisión, a donde podría correr cuando me sintiera insegura en mi casa, cuando ya no soportará el estrés y cansancio que me provoca ella. 
Ella es la mujer que yo más amo en este mundo, sin embargo cada día enloquece más, cada día me enloquece más a mi, y estoy tan cansada de ella, que lo único que me hace sentirme bien es cuando no esta o cuando yo no estoy. 
Es cierto eso que dicen "Tus padres te cuidarán, hasta que tu cuides de ellos" ?... pero soy muy joven aún y ella esta bien, no es vieja, es solo una señora que los nervios la tienen en sus manos, y ella no es capaz de escapar ni hacer nada para liberarse y de esa manera mejorar... 
Estoy cansada de vivir lo mismo siempre, toda mi vida he tenido que vivir con ella así, pero estos últimos meses esta todo mucho peor, han sido horribles, en toda la extensión de la palabra, siento que ya no puedo más. 
Me atacan unas ganas insoportables de marcharme, pero a donde? no podría irme y dejarla, le complicaría mucho más la vida, le podría pasar algo peor y eso sí que no lo podría soportar, siento que se va a morir si sigue así, y quiero ayudar y solucionar algunas cosas, pero no todos aquí me apoyan o están realmente conscientes de lo que pasa. Solo sé que ya fue suficiente para mi, pero más importante que mi cansancio esta ella, mi Rubia hermosa, mi Mamá.

Buenas noches conciencia mía, sé que eres tu la única que me lee y escucha.

Mistic.-

I don't know

Terminando el primer semestre en la u...  todo esta extraño.
En la semana alguna entrada interesante, por ahora quiero empezar a escribir....

Nunca conociste mis problemas... quizás fueron muchos besos y pocas conversaciones que significaran algo importante. Sin desmerecer lo importante que fueron cada uno de tus besos.

Eso lo escribí yo... Por algo se empieza ¿no?

Chaiwi, hay cosa que hacer :/


Mistic <3 font="">

Presion :/

"Tranquila hija, no te queremos presionar... pero que notas tienes?" 
Ok.. si mi gente hubiese leído algo sobre educación y psicología  entendería que no es la manera de mantenerme "tranquila" es lo mismo que paso con la psu. 

Mala onda :/

Chai que estén bien :)

Mistic <3 font="">

Sobrevivir

Ok, so much time ... has past so much time, and i'm sorry so much for that, my poor blog is been alone for a long time :B
Ok, mucho tiempo... ha pasado mucho tiempo, y lo siento mucho, mi pobre blog ha estado mucho tiempo solo :B

Si pueh... casi un mes en la u y tengo que ir probándome cada vez más, sé que escribo y redacto pésimo en ingles, pero necesito superarme y la única manera es haciéndolo y equivocándome :B
He estado muuuchisimo tiempo lejos... quizás porque no ha había dado nada que decir o no sé, quizás no me he dado el tiempo y espacio de escribir... lo sé, soy la peor xD

Ahora estoy de pasada como casi siempre, prometo el fin de que viene una entrada buena de algo, aun no se que de pero sera algo interesante, lo presiento.

Buenas noches a mis cero lectores, estoy segura de que los pocos que me leían ahora me leerán menos xD ajajaja

Mistic <3 font="">

Pero me acuerdo de tí...

Pero me acuerdo de tí - Christina Aguilera

Asdasdasd esta canción no sé... morí hoy cuando la escuche, quizás nunca me había fijado tanto en la letra...

Adiós queridos pocos lectores, un beso gigante y disfruten la vida :)

Mistic <3>